無職な私ですが「仕事をしなくては」「お金を稼がなくては」と考えない日はありません。
毎日起きて一番に考えるのは「ああ、今日も無職だ。どうしよう」「こうしているうちにどんどんお金が減っていく」ということ。
日中もふと「仕事、、、どうしよう、、、お金、、、」と考えるし、
寝る時も「ああ、今日も無職のままだ、どうしよう、どうしようもない、クズ人間はさっさと死ねばいいのに」ってネガティブなことを考えながら寝る日々。
かといって働くことを考えようとすると思考が停止してしまう。
ネットで探そうと考えるだけで死にたくなる。
私にできることなんて何にもない。
どこかに看護師だったっていうプライドがあるのかもしれない。
看護師、イヤなことばっかりだったけど、やってて良かったかなって思うこともあった。
また看護師として働くか、全然違う職種か。
でも、看護師以外の仕事が私にできるようには思えないし。
😥、、、生きていることがもう無理。
かといって具体的に死ぬことを考えることもできない。
ニュースは人の死であふれている。
交通事故、火事、殺人、自然災害、自殺、病気。
どれもこわい。
どれもイヤ。
どれも経験したくない。
でも、この世から解放されたいという気持ちはなくならない。
忘れた頃に悪夢を見ます。
見たくないのに、なんで見せるんだよ。
ほんとにやめて欲しい、つらすぎる。
悪夢をみてから目が覚めると普通は「ああ、夢でよかった」って思うものかのかな。
私は全然そうならない。
私が見る悪夢は100%、病院で働いている夢です。
現実に経験したことをそのまま夢に見るのではなく、つらかったことやダメだったことが先鋭化されている夢です。
だから現実の現場ではありえないようなシチュエーションの夢を見るんです。
現実よりストレスや精神的なダメージが凝縮されていてほんとにつらい。
夢って夢なのに、精神的なダメージはとっても現実です。
だから目が覚めても、夢の中で受けた精神的ダメージを引きずってしまう。
それで、働くこと自体がこわくなってしまい、何にもできない、何にもしない自分に絶望する。
ただでさえ精神的に薄暗い暮らしをしているのに、悪夢を見た日は1日真っ暗です。
今日は5％オフのイオンに行こうと思っていたのに、起きた瞬間に「ああ、無理だ」って思いました。
数日前に見つけたツイッターのあるアカウント、「なんで自分は生きているんだろう、はやく死にたい、消えたい、だれかどうにかして」みたいなことばかり書いてある。
毎日毎日。
わかる。
私もそう思うもん。
ほんとになんでなんだろう。
その人の過去のツイートを見にいきました。
似たような人と自分を比べてしまう。
その人が自分より絶望的なところにいるとわかるとホッとする自分がいるし、
自分よりマシな部分があると、なーんだ私よりマシじゃんって思う。
この人は後者でした。
なんだ、がっかり。
まず実家住みなところ。
私も実家が広ければ実家に戻りたい。
私の出費のほとんどは家賃、光熱費だし。
実家に戻って月3万くらい払って住まわせてもらえれば、お金の減りが全然違う。
次に精神科に通っているところ。
精神科的な診断があるとないのでは、社会的に大きく違うと思います。
鬱って診断されていれば、社会的に「ああ鬱なのか」って思われる。
でも、何も診断されていなければただの怠け者。
そのアカウントの主は精神障害者手帳（？）を持つことを医者に言われたらしい。
それが具体的にどのようなことかわからないけど、そうなれば公的にお金を支援してもらえるってことなのかな。
お金、、、世の中は金だし。
私も「つらい、苦しい、いつ死ぬんだろう、お迎えはよ」とかばかりツイートするアカウントを作ろうかと思ったことがあります。
でも、すぐ却下しました。
心の中で思っているだけと、文字にして書き残すことは全然違うって思うから。
心の中で思っているだけなら時間とともに薄らいでいくけど、文字に残したらずっと残るから。
それを目にした自分がその文章に追い込まれると思ったから。
悪夢を見たことを記録しておこうかなと思ったこともありますが、同じ理由でやめました。
そのおかげで、悪夢を見たということは覚えているけど、悪夢の内容はかなり記憶があいまいになっているから。
私はおそらくコレステロール値が高い状態が続いていると思うし、この寒さでもエアコン等の部屋を暖める暖房器具を使わずに室内で過ごしている。
心筋梗塞とか脳梗塞で明日にも急死するかも。
心筋梗塞か、すごく痛いらしい。
でも、それを乗り越えないとこの肉体から魂が自由にならないのか。
私、どうなるんだろう。
人生の先に濃い霧がかかっていて全然先が見通せません。
