もう結婚も出産も無理だし、この先に夢も希望もありません。
仕事を探さないと、と思えば思うほどにすごく追い詰められている気分になり、私にはもう仕事は無理なんじゃないか･･･と考える。
仕事をしない人間なんて生きる意味あるのだろうか。
だから、この世から消えてしまいたいって。
それでも、死ねないから生きるしかなくて、毎日「この先どうしよう、私はどうなるんだろう」と不安しかありません。
それでも、なんとなく続いていく日々に疑いを持つことはなかったんです。
でも、昨日の夜、布団にはいって寝ようとしたら突然思ったんです。
「あ、このまま死んでしまうかも。死んだらどうしよう」って。
いまだかつてなく不安に襲われました。
今まではすごく遠く感じていた「死」がなぜかわからないけどすごく近く感じたのです。
このまま死んだら、何か月発見されないんだろう？
ちらかった部屋を見られるの恥ずかしい。
お葬式はどうなるんだろう。
事後処理には私の貯金を使って欲しいけど場所はわかるかな。
そんなことを考えていたら心臓がドキドキしてきて、頭が興奮してきて余計に眠れない。
原因は数日前にコロナワクチンを打ったからだと思います。
ニュースでワクチンを打ってから急変して亡くなった人がいるというのを見ているから、自分もそうなるんじゃないかって思ってしまう。
注射を打ったほうの腕が痛い以外の副反応はないし、それだって1回目よりも軽いけど、それでも心配。
ワクチンを打った人数から考えれば、亡くなってしまうのはほんの少数だっていうことはわかっているけれど、その少数に自分が当てはまるかもしれないって思ってしまうのです。
あとはアニメの影響。
寝る前に「鬼滅の刃、無限列車編の最終回」を見て、それから「進撃の巨人、悔いなき選択」を見たからじゃないかって思う。
煉獄さんが死んで号泣し、リヴァイ兵長の仲間が死んでまた号泣。
年々、涙腺が弱くなってきていると感じていて、見たら絶対に泣くってわかっていたけれど見てしまった。
すごく頭が興奮したまま布団に入ったのが悪かったかな。
録画もしているけれど、やっぱり見たいって気持ちが勝ってしまった。
この突然の強い不安は何か一つが原因なのではなく、ワクチンやアニメが起因となってこれまでのいろんなことが一気に押し寄せたって感じなのかな。
すごくこわかったから、もうイヤなんだけど。
でも考えたくないって思っても、そう思えば思うほど考えてしまうものだしどうしたらいいかわからん。
とりあえず部屋を片付ければいいのだろうか。