なすみの日常ブログ

アラフォー独女のぼっち生活

働きたいけど働きたくない

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どっちだよって題名になってしまった。

私は現在無職です。

生活費はすべて働いていたときの貯金から出しています

日々減っていく残高・・・不安だ。

 

働きたいと思う理由

正直、不安ながらもまだ貯金の余裕はあると思っているので一番の理由はお金ではありません。

一番の理由孤独死したときになるべく早く発見されたいから。

私は実家から約15分のところに住んでいますが交流はほぼありません。

母は他界、弟とは無関心な仲です。

父とはごくたまにメールをしますがその頻度にはむらがあり半年くらい連絡をとらないこともあります。

実際に顔をあわせるのは私が半年に数回、実家に置いてある自分のものをとりに行くときにすれ違うぐらいです。

あ、私に親しい友達はいません。

 

ふと思います。

私が、今、死んだらいつ発見されるんだろう。

次の賃貸マンションの契約更新のときに連絡がとれないことを訝しんだ不動産屋さんが連絡先である父に連絡した時でしょうか。

 

ニュースでたまに特殊清掃人の特集しているのをみます。

死ぬと脂肪が溶けてどろどろになってフローリングにこびりつきひどい匂いがするって。

そんな状態になりたくありません。

若かりし頃、友達とそんな話になったことがありました。

友達は「死んだらその後のことなんてどうでもいいじゃん」って言っていた。

確かにそうかもしれない。

でも生きている今、自分の後始末をしてくれるであろう人のことを考えるとやっぱりイヤだ。

私の後始末をするのは父になると思います。

仲が良いとは言えないけれど、やっぱり精神的に大きなダメージを与えることになると思います。

部屋を片付ける専門業者の人にだって、仕事とはいえ気分の悪さを残すことになるでしょう。

ちゃんと形あるうちに発見されて数少ない親族に顔を見てもらってから火葬場に送られたいです。

 

働いていればどうでしょう。

無断欠勤すれば職場から連絡先である父に連絡がいき、父が一人暮らし宅にたずねてきて発見してくれるでしょう。

多少、腐敗してしまうかもしれないけれど、ドロドロになってからよりはましだと思います。

 

ふたつ目の理由は誰かに少しだけでいいから認めて欲しいって思うから・・・かな。 

そんな友人はいません。

私を認めてくれるの誰だろうと思うと、職場の人になるのかなって思います。

これまで働いた職場の人間関係は悪いものではありませんでした。

怖い先輩に泣かされたり、嫌みを言う先輩にチクチク刺されたりもしましたが、おおむね受け入れられ、可愛がってもらったと思います。

看護は一人で黙々とするような仕事ではありません。

特に病棟では助け合いが欠かせないって私は思います。

そんな環境だから自然と人間関係が築けます。

「おはよう」「お疲れ様」って言いあいたい。

「よくやったね」って褒められたいです。

 

働きたくない理由

働くことがつらいからです。

昔はこんな看護師になりたい、こんな看護がしたいっていう気持ちがありました。

でも今はカケラもありません。

わがままで、わけのわからないことをいう患者やその家族に疲弊してしまったのです。

病気のせいで正気ではいられなくなったということもわかります。

でも攻撃されたときのイヤな思いはいまだに心に残っているのです。

じゃあ別の職種ってなっても、看護師以外で職につける自信がありません。

できることもありません。

働きたくない。

文章のボリュームは少ないけれど、気持ちは働きたくないっていうほうが大きいです。

 

 

で、【働きたいけど働きたくない】って題名になりました。

今の気分は働きたい気持ち

働きたくない気持ち

くらいかな。