なすみの日常ブログ

アラフォー独女のぼっち生活

最近のわたし

最近のわたしのことを思いつくままに書きます。

 

趣味・興味

今、一番はまっているのはゴールデンカムイ

ツイッターゴールデンカムイに関することを見ることが楽しいです。

たくさんの人がそれぞれの解釈を書いていて、それを読むのも楽しいし、

2次創作のマンガやイラスト、キャラクターのぬいぐるみのぬいどりを見るのも楽しい。

10月からはアニメ4期も始まったし、ワクワクがとまらない。

その他、10月からのアニメも有名どころを主に見ようと思ってます。

アニメを見ていると現実逃避できていい。

 

あとはKpop(女子)が好き。

ブラックピンクの2枚目のアルバムがかっこいい。

第四世代と言われるアイドル達の曲やダンスの動画を見るのも好き。

かわいいなー、若いっていいなー、頑張ってるなーって、

お人形さんを見ているような気持ちで見ています。

体のこと

相変わらず肥満です。

ここしばらくはなんとか横ばいを保てていますが、ものすごく体が重い。

全然動かない生活をしているので体力はとても落ちています。

体が重くて自転車に乗りたくないくらい。

久しぶりに引いた風邪が1週間くらい治らなくてつらかった。

健康診断も受けていないし、自分の体がどうなっているのか把握できていません。

 

髪の毛も伸び放題。

手入れもしてないのでぼさぼさの落ち武者状態です。

切りに行きたい。

でも美容室がつらすぎる。

 

左手の中指の第一関節がなぜか痛いです。

イクラで「前に進む」ために「W」のキーを中指で押し続けていたのでそのせいではないかって思ってる。

 

前歯の歯茎部分に膿がたまっているっぽい。

前もそうなって歯医者で膿を抜いてもらったことがあって、その時に「またなるよ」って歯医者から言われてた。

その歯医者の予言通りになってしまった。

前歯も治療をしないといけないけど、インプラントもブリッジも入れ歯もイヤで放置。

そのせいで歯茎の中で良くないことが起きている気がする。

どうしよう気がついたら手遅れ状態になっていたら。

 

おへその掃除しないと。

私のおへそ、ちょっと深いから普通に体を洗っているだけだどダメみたい。

気が付くとおへそにアカがくっついてしまって汚い。

でもへその掃除嫌い。

なんかへそをグリグリすると気持ち悪くなるから。

社会的なこと

肥満とぼさぼさ頭のせいで親にも会いたくなくなっている。

先日、母の墓参りに誘われたけど行きたくない気持ちが強すぎて当日に風邪をひいた。

父も高齢でいつが最後のお墓参りになるかもわからないのに。

 

今月、この物件の外装の工事をするらしい。

期間は3週間くらい。

まじかー。

やだなー。

外に足場をくんでなんかやるみたい。

前に住んでた物件でもそれやってたけど、家にいるときに外の人から家の中が見えないようにずっとカーテン閉めてたんだよね。

すごい息苦しかった。

どうしよう。

実家に帰るか。

ブログのこと

日本ブログ村で私は3つのカテゴリーに参加しています。

そのうちの一つを10月になって変更(無職日記→ひとちぼっり日記)にしました。

ちょっと前から無職日記カテゴリーがなんか居心地悪いなって思っていて、変更しようかどうか迷っていた。

決め手になったのは9月の終わりに書いた私の記事に対する意見が書かれているブログを目にしたから。

自分の記事が他人に影響を及ぼし、それがブログの記事になるなんてすごいって思いました。

その人は、私の意見には否定的な意見をもっているようでした。

ブログにいいねを押されたくなかったら鍵にすれば?って。

いいねを押されたくないから、押せない設定にするって言ってんじゃん。

その人は私が否定した人と同調したのでしょう。

だから、自分が否定されたような気分になったんだと思います。

誰でも自分が否定されれば攻撃的になってしまうもの。

どんな意見を持とうと自由だけど、私の目の届かないところに書いて欲しかったな。

相手をどうにかすることはできないので、私がその場所から離れること(カテゴリーの移動)にしました。

その人の目の届かないところに移動したので、もうこの記事は見ないはず。

もし見ても反応しないで欲しい。

 

 

いいねを押されたくないと思った経緯はこの記事です。

nasumi-my-life.hatenablog.com

あのあと、言ったとおりにいいねをできない設定にして新しい記事を公開しました。

そうしたら、記事を公開した直後にフォロワーが1人減りました。

アメブロは日本ブログ村と同じくフォローを公開するか非公開にするか選べます。

減ったフォロワーは非公開の人でした。

だから誰かはわからない。

でも状況的に、いつもいの一番にいいねを押していた人だと思われます。

その後、試しにいいねをできる設定に戻してみました。

そうしたら、いつもいいねを押してきた人からのいいねは押されなくなった。

ほっとしました。

いいねを押せないならフォローを外すという行為の意味が私にはよくわかりません。

 

私は決していいねを押されたくないわけではありません。

記事を毎回同じ時間に公開するわけではないのに、記事を公開した直後に、記事を読んだかどうか怪しい速さで、毎回毎回いいねを押されることがイヤなだけです。

わたしと同じ理由ではてなスターをやめた人の記事をいくつも読みました。

特定の人のいいねを拒否する機能があるといいのにね。

相手には拒否されていることが伝わらないようにしてね。

家のこと

キッチンのシンクを磨くやつを買ったのにまだ磨いていません。

風呂掃除も最後いつやったかな。

久しぶりにコンタクトをしたままシャワーを浴びたらなんか汚かった。

風呂掃除しなきゃ。

捨てようと思ったけど、なんか躊躇して捨てれていないものがいくつかあるので、今月中には捨て......る!

カビの生えた敷布団を今年中に捨てる。

お墓参り用に買った花、どうにかしなきゃ。

さっとやってしまえばすぐに終わるのになかなか行動にうつせません。

 

なぜかフジテレビの映りが悪い。

たまにTBSも。

秋アニメのうる星やつら見れないのやだな。

実家に頼むか。

メンタル

ツイッターでバイクで日本を何周かした若者が自殺してしまったことを知りました。

20代前半。

若いね。

いろいろ考えちゃう。

生きていればいいことあったかもしれないのにとか、

でもいいことなんてないかもしれないから、若いうちにこの世を見切ったのは正解だって思ったり、

彼の家族はどう思ったかなって考えたり、

彼は発達障害と診断されたらしい。

その障害のせいで生きづらさを感じていたのかなとか。

なんで彼が死のうと思ったのかなんて考えてもわかるわけないのに考えちゃう。

そして、それを自分と重ねてしまう。

それでつらくなる。

ツイッターの世界ではこんなに優しい言葉をかけてくれる人がたくさんいるのに、現実の世界ではそうじゃないよなって思う。

 

簡単にちょろちょろって書くつもりが、書いていたらあれもこれもって思いついちゃって、はじめに想定したよりも時間がかかってしまい疲れました。

 

お菓子を食べているときも現実を忘れられる。

たまにすごく食べたくなるけど、近所には売ってないので通販してるお菓子。