なすみの日常ブログ

アラフォー独女のぼっち生活

最悪な医者のせいでメンタル不安定

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先日、1年に1回の定期受診をしてきたんですが、そのときの医者の対応が最低最悪でした。

それを引きずってしまい、無駄に落ち込んでいます。

すごくつらいです。

その時の詳細を書いた前回の記事はこちら。

nasumi-my-life.hatenablog.com

医者だからって患者にあんな態度をとっていい、なんてことはありません。

医者としてどうこうっていうよりも、あの女の人間性に問題があるとしか思えません。

それなのに、なぜ私がこんなにつらい思いをしないといけないのか・・・。

もう終わったことだから気にしなければいいのかもしれません。

グダグダ思っていたってなんの解決にもなりません。

イヤなことは忘れてしまうことが一番です。

でも、そう簡単に気持ちを切り替えることなんてできません。

 

あれからずっと、あの時のことを思い出してはイライラしたり、悲しんだりしています。

なんの意味もないのに、あの時ああすればよかった、こうすればよかったと考えてしまう。

診察終了後に受付に行って「あの先生の態度がすごくこわいので、次にくるときは別の先生にして下さい」って言えばよかった。

診察にはナースが介助でついていたので、受付の人にそのナースを呼んでもらいなぜあんな対応をされたのか聞いてもよかったかもしれない。

何度シュミレーションしても、直接あの女に意見をすることは私にはできそうにありません。

でも、診察室から出るときに大きなため息をついて、舌打ちくらいならできたかもしれません。

あの女の神経を逆なでしてやりたい。

舌打ちされてイヤな思いをしない人間はいないでしょうから。

少しでもあの女に私が感じたイヤな気持ちを感じさせてやりたい。

私ができる反撃はそんなささいなことくらいです。

 

今回の受診のあと、大阪のメンタルクリニックが放火され多くの人が亡くなるという事件がおきました。

いつもなら、犯人に対して嫌悪感しかいだきません。

でも、今回の受診のことがあったから、誰にも言えないけど私は犯人に共感してしまいました。

恨みをもつ人間に復讐できるなら、何の関係もない人を巻き添えにしてもかまわない。

犯人が何を考えてあんなひどい犯罪を起こしたかはわからないけれど、私もあの女に復讐できるなら、他人を巻き込んでしまっても、そんなの知らん!って考えるかもしれません。

もちろん実際にそんな行動を起こす気はありません。

でも、なにかのタイミングで私だっておかしくなってしまうかもしれなくて怖いです。

 

あのことを忘れたくてゲームをしたり、テレビを見たり、漫画を読んだりしますが全然集中できません。

手元にあるメモに「死死死・・・」と書こうとしてしまい、メモとペンをしまいました。

あの女を名指しして私がこんなにひどい仕打ちを受けたと言って回りたい。

捨て垢をつくって、ツイッターに書こうかなとまで考えました。

最終的に思いついたのは病院の口コミに投稿することです。

あの女の実名を書くのはダメかなって思いましたが、ほかの人が書いたものに実名をあげていた口コミもあったので私も実名をあげて書きました。

私ができるのはしょせん、この程度です。

願わくばあの口コミをあの女の目に触れさせたいですが、それは無理でしょう。

でも、不特定多数の目にとまるって考えるだけでも、ほんの少しですが気分がマシになりました。

今回のことで、私って醜い人間だなって思い知りました。

 

まだしばらく、このことが頭から離れることはないと思います。

時間が解決してくれるのをじっと待つしかありません。